Gagnes une remise chez delaveine.com rien qu'avec ton humour
Par sitti le lundi 2 juin 2008 - Bons Plans
Je t'offre une remise de -5%*sur toutes tes prochaines commandes sur delaveine.com si tu arrives à me faire pleurer de rire. 
Alors, balance ta blague, ta devinette, ton casséééééééé!!!!!
*Offre non cumulable avec un coupon VIP
Commentaires
Sitti, fais moi péter le 15% et je sors THE nez rouge :p
alor je balance ma blague pk une femme ce grate la tete kan elle ce reveile ???
car elle a pas de "testicule"
voila lol a vous de juger
Crazy28, je viens de te balancer le coupon réduc...congratulation!!!
Clarx, l'info sur le pourcentage est top secret. P.S: Tu sais que ce coupon est valable for life, sur toutes tes prochaines commandes!!!
Alors sors ton nez rouge qu'on rigole!!
Sitti, pose le tapis de fitness au sol, tu vas te rouler par terre :p Juste une petite mise en bouche :
Qui est le saint patron des rouquins?
L'ange Oliver. Parce que l'ange Oliver protège les roux (l'enjoliver protège les roues)
:D
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes ont simplement utilisés des crayons...
-Dans une tribu en Afrique est né un enfant albinos. Le chef de tribu attrape le médecin blanc et lui dit :
- C'est toi qui a forniqué avec la femme du village ?
- Non, ce n'est pas moi. Viens avec moi, je vais t'expliquer.
Arrivés devant le troupeau de moutons du village, le médecin reprend :
- Tu vois toi, tu as des moutons, ils sont blancs et de tant en tant il y en a un qui nait tout noir et ...
Le chef interrompt le médecin :
- Alors voilà on passe un marché. Je ne dit rien pour l'enfant et toi tu ne dit rien pour les moutons.
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
--C'est M et Mme Genêts qui ont un fils... et ce fils, il a un pote mexicain d'origine américaine dont le nom de famille est "Ray".
question: quel est le prénom du copain?
réponse : Rico : "Rico Ray, l'ami du petit des Genêts!"
--A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".
--Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? "
" Nous avons gardé les factures ! "
Merci Sitti ^^
Sitti, hier j'ai commandé pour 80€ et le coupon était invalide
Mais non...impossible...A tous les coup c'est valide
Plusieurs possibilités:
1)Tu as oublié d'inscrire le coupon (pb de mémoire)
2)Tu as mal recopié le nom du coupon (pb de vue)
3)Tu ne l'as pas inséré au bon endroit sur le site (pb de compréhension)
4)Tu ne sais plus trop car tu étais bourré (pb d'alcool)
...Quelque soit ton pb Clarx t'inquiètes je suis avec toi. Je tiens à ce que tu saches que je t'aiderai dans cette période difficile. (en mm tps ça arrive à tout le monde)
...enfin
Pour la remise, je te mets un avoir en ligne au montant de la réduc que tu aurai eu si tu avais fais la bonne manip...ok dac?
Alors ça Sitti, tes sarcasmes se paieront en temps et en heures ! :p
quoi qu'il en soit, merci pour l'avoir, j'en ai de la veine (hum hum).
-- Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi. xD
-- Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
-- Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".
Mdrrr ! Il est tard désolé.. xD
Arff
pas de réaction ? ...
Salut
Alors voilà ma petite blague, une devinette plutôt
:
Question: Combien y a t-il de mois dans l'année?
Réponse: 10!! Parce que mars tu le mange et juin tu le fume!!
...hum...hum...Le ridicule ne tue pas
Allez je sors 
Bonjour, je suis tout nouveau.En effet, ma première commande je la reçoi demain...une veste,une gilet et un blouson.
Voila, j'ai une tite blague...
C'est l'histoire de deux fous qui tentent chaque soir de s'évader de l'asile. Un soir les surveillants, les observant, se disent : "tiens ce soir, on va s'amuser...".
Les deux fous sortis de leur chambre se précipitent au pied des murs de l'asile et dialoguent :
-"si on pousse le mur, on finira bien par sortir...dit l'un.
Ils poussérent pendant un quart d'heure puis l'un s'essoufla :
-"pfff il fait chaud, fesons une pause, j'enlève mon pull...". Puis ils continuèrent.
Pendant que les gardiens, de leur coté, prirent leurs pulls sans se faire remarquer.
10 minutes plus tard, les deux fous à bout de force, stoppent leur effort puis se retournent :
-"Oh la vache, on a du pousser très fort, regardes!!!ya plus nos pulls !!!!
C'est pas non plus de la bonne blague...
lol
allez tchouss...
Slick, désolé d'avoir tardé à réagir mais je viens de comprendre ta blague!!!
sorry
Harima,
Je viens de te balancer ton coupon...tu mérites!!
Qu'est ce que vous pensez de la blague de Fred??
Je vous laisse juger!
ah dommage, pourtant il y en avait pas qu'une..
Ma blague : Alors c'est l'histoire d'un homme qui achète un peroquet qui dit tout ce qu'il voit . L'homme demande au peroquet de surveiller sa femme pendant qu'il part travailler . Quand l'homme revient il demande au peroquet :
- Qu'est ce que tu as vus dis - moi ?
- Bah euh j'ai vu ta femme avec un homme ...
- Oui et aprés ?
- Bah elle a commenc à l'embrasser de le caresser ...
- Oui et aprés ?
- Bah aprés j'ai trop bander alors je me sis casser la gueule ...
alors c'est une petite fille qui est avec son papa au bord de la route. Ils trouvent une petite grenouille(trop mignone la p'tite grenouille) qui dit "coucou c'est moi!"
alors le papa dit à sa fille : "tu sais si tu l'embrasse elle se transforme en prince charmant."
La petite fille prend la grenouille et l'enfile dans sa poche.
Le papa dit "mais pourquoi tu l'a pas embrassé?"
et elle repond: " parce qu'avec une grenouille qui parle, j'vais me faire plus de fric !!!"
alor c 2 mec il son dan le desert lun de a une envie de pisser alor il va dan un coin et la il hurle son pote arive et voi kun serpen a mordu le kiki a son pote alor il apel les secour donc il lui done les premier soin car dan le deser sa mé un pe de ten pour ariver?
alor il ce laisse guider
il fo ke votre ami salonge il lui transmet
maintenan il fo kil se calm pour eviter ke le venin so propage plu vite pareil il transmet mintnan vou dever aspirer avec la bouche a lendroi de la morssur afin daspirer le venin et la le mec ne parl plu et son pote ki agonise lui di il dis koi il dise koi il lui repon ba....; il dise ke tu va mourir
Salut tout le monde, moi aussi je suis nouveau et je vais commander ce soir, je vais tenter ma chance aux blagues alors
hop je me lance ^^
- 2 copines discutent autour d'une tasse de thé: -ça va pas tu à l'air anxieuse?
- mon mec vient de perdre tout son fric à la bourse!
- oh ma pauvre,tu dois te faire du souci pour lui.
- ben,c'est surtout qu'il me manquera!
- C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
stitti voila tu maver envoyer un coupon redu pour un blague ke javer balancer et je les perdu merci si tu pourer me rep sur mail merci
Salut Elixir!
Welcom en tant que nouveau client. Tu vas voir c'est un site suuuper.
Pas mal les blagues mais va falloir innover, je les avais déjà dans mon répertoire...
Alors crazy28, tu as reçu mon mail???
oui merci tt resu
bonjour je sui entrain de cree un site de vente est je voudrer savoir si souaiterer faire un echange de banniere ? merci me contacter par mail clement@sportshoes.fr
ALLEZ une PETITE BlaGounettee :
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.
TU croit QUE ca mérite ... ???
Voila je participe au concours de blagues. Je suis un grand fan de delaveine et j'aimerai trop obtenir le bon de reduc à vie !
Voila la blague : trop mdr
Monsieur Penis demande une augmentation
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
--La réponse de la direction
Cher Monsieur Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...
>> Toc toc toc
>> Qui est la?
>> Ali
>> Ali comment ?
>> Ali... Alimeez li feu, Allimmeez li feu...
de passageee... kiss a tt le monde..
Mathieu aka Matt972
bonjour jaimerais savoir le titre de la musique que vous passez en intro sur le site ; merci
Bjr je voudrais faire passé quelques tites blagues sur nos amies les blondes a vous de juger :p
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c’est pas un chevreuil, c’est une vache !
Et son mari:
- Je t’ai dit de regarder par la fenêtre… pas dans le miroir !
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?
Pour avoir de l’eau plate
Encore moi sur des jeux de mots pr faire passé le temps
Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre
La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt
L’aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses
J’ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J’ai sur le bout de la langue le Rond de l’aNus.
Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur
Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé
Voila Bonne journée a vous!
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